Páscoa

O problema com a páscoa é que as crianças ganham toneladas de ovos com brinquedos, não comem os ovos e eu tenho que conviver com chocolates no freezer por todo o ano. O problema é que o chocolate, geralmente, é muito ruim. Assim, esse ano fiz um trato com o senhor coelho, nada de brinquedo!

As crianças foram passar a páscoa com o pai em São Paulo, hoje de manhã quando liguei para desejar uma feliz páscoa e saber do coelho ouviu as seguintes frases:

- Mãe, brinquedo de ovo da páscoa não tem nada a ver, eles fazem brinquedos esquisitos. Eles deram uma espada para o Ben 10 e ele não tem espada!

- Mãe, o coelho aqui trouxe ovo todo errado!

- Mãe, não comi chocolate nenhum, o chocolate dos ovos com brinquedo é horrivel!
Isso eu já sabia!

Quando chegaram aqui em casa eu fui logo avisando:

- Pessoal, eu disse pro Coelho que não precisava vir aqui, vocês iam receber muitos ovos em São Paulo!

Os dois, mesmo com meu discurso, saíram procurando ovos pela casa, parece que o coelho não me ouviu:

- Mãe, o coelho me trouxe um panetone!Vou comer tudo sozinho! diz o Thomaz.

Coelho espertíssimo!

- Mãe, nunca mais vou querer receber ovos do coelho, agora vou pedir ovos da páscoa para o papai Noel - diz uma Anita arrasada porque não tinha achado seu ovo e repetiu quando o ovo que ela achou não era o que ela queria.

- Anita, o coelho trouxe um ovo de chocolate especial porque ele sabe que você gosta de chocolate e sabia que você não ia comer chocolate em São Paulo.

Consegui convecê-la e ela tão generosa dividiu seu maravilhoso ovo comigo!!!

p.s - Feliz final de páscoa!!! rsrsr

Juscelino e o bolo

- Mamãe quantos anos tem o Juscelino? Pergunta o Thomaz dentro do táxi no caminho para a psicologa.
- Thomaz, muitos, ele já morreu. Respondo lacônica.
- Morreu? Questiona minha resposta.
- Morreu. Enfática, confirmo.
- Mamãe, quando o bolo foi inventado?
Acho que não ouvi bem a pergunta.
- O quê? O que o bolo tem a ver com o Juscelino?
Sei não, acho que no cereal dele tem droga.
- Eu acho que ele merecia um bolo! Responde um aluno que misturou aula de história com culinária e que com certeza vai se dá mal nas provas.

Atualizações

Thomaz está com dez anos e Anita fez sete! O pai deles se mudou para Sao Paulo, e agora de quinze em quinze dias os dois viajam sozinhos pra lá.

Na primeira viagem foi um martirio:

- Eu não vou, não adianta! Berrava a Anita.
- Anita, não precisa ter medo, a comissária de bordo irá com você.
- Thomaz, você irá tranquilo?
- Vou, mas dá para você ir comigo?Pedia ele.
- Meus lindos, já disse tenho prova e não posso ir com vocês.
- Não vou sem um adulto conhecido, não conheço a comissária nem o comandante, não vou!Chorou até morrer a Anita.
Resumindo, os dois não foram, o Thomaz foi solidário com a Anita e não quis ir sozinho. Na semana seguinte, estavam os dois alegres, saltitantes e nervosos no aeroporto.

- Moço, por que não pode levar camarão?
- Não pode levar animal vivo, mas o animal tem que está morto?Anita fazendo cara de surpresa.
- Mãe, olha aqui, não pode soltar gases!!! Anita com cara de surpresa de novo - Mãe, não pode soltar pum no avião, como é que a gente faz?
Eles perguntaram sobre todos os itens, aposto que o atendente nunca deu tanta explicação sobre o que não se pode levar no avião.