Análise de Mercado

Voltando do aeroporto, domingo a noite, Anita no banco de trás começa:
- Mãe, essas imobiliárias estão competindo? Tem uma ao lado da outra. Analisa ela.
- Estão, Anita.
- Em São Paulo não é mais competição, lá eles são amigos do coração, ficam todos juntinhos, tem um posto grudado no outro, um do ladinho do outro. Continua ela, questionando a proximidade dos postos, desconhecendo a briga, os vários mandados de segurança e a engenhosidade criada pra burlar a lei.

Eletricidade

Eu e Anita estudando para a prova de ciências. 
- Anita, de onde vem a eletricidade? Pergunto eu.
- Da tomada! Responde a outra. 

Nem piscou pra responder. Acho que ela não vai se dar muito bem na prova.

Divino Espírito Santo

Anita, agora com 10 anos continua fazendo solicitações inusitadas:

- Mãe, você podia ter um filho, quero um irmãozinho ou irmãzinha... - pede a mocinha toda afetuosa.
- Anita, acho que não vai dar, é difícil conceber um filho sem um homem por perto. - esclareço.
- Mãe, não dá para pedir para o Divino Espirito Santo? A Maria engravidou dele! - fala a mocinha que estuda em colégio católico.

Tentei explicar, falando das diferenças entre Maria e eu, e acho que ela entendeu. Mas, depois fiquei pensando..., somos todos especiais e divinos..., somos todos iguais perante a Deus... Sendo assim, talvez eu ainda tenha, nem que seja remota, uma chance com o Divino Espirito Santo!

Espaço alheio

- Mamãe, chame a atenção da Anita! Ela está invadindo meu espaço alheio!
- Thomaz, se o espaço é seu não é alheio!
Minutos depois aparece a Anita na sala, chorando:
- O que foi Anita, por que está chorando?
- O Thomaz me deu um peteleco, Buá, Buá,  porque invadi o espaço alheio dele!

Qual o problema com alheio?

Cheiros

Estou tentando fazer a Anita dormir quando vem o Thomaz e diz:
- Mãe, cheira meu braço, cheira, tem cheiro de cachorro molhado!
- Thomaz, vá dormir, não vou cheirar nada!
- Deixa eu cheirar, deixa - Pede uma Anita curiosa.
- Não! Tento impor ordem no quartel!
Vencida acabo cheirando, pra dizer:
- Você não tem cheiro de cachorro! Tem cheiro de borracha de apagar!Completa a Anita.
- Mãe, sabe um dia me lambi e eu tinha cheiro de omelete e blá, blá, blá! Continua a criatura Anita faladeira!

Nessa altura no quartel a desordem tinha se instaurado! E, eu? Tenho cheiro de mãe! Pelo menos, isso!

Anita e a arte

Acho interessante desde cedo a criança ter contato com a arte, melhor ainda quando ela define como esse contato vai ser!

- Eu não quero aprender a fazer música, quero aprender a ouvir música - Diz uma Anita determinada.
- E, também, eu não quero aprender a ver arte, quero fazer arte!!! - Complementa!
- Quem te disse isso, onde você ouviu? Perguntei curiosa.
- Eu é que me falei!

...e vai completando e divagando... - Tudo pra mim é arte!

Deus do céu, onde essa garota via parar!

Masturbação feminina

Chega uma hora que não tem mais saída e teremos que responder à todas as perguntas, inevitavelmente, aos 10 anos, será sobre sexo:
- Mãe, li uma piada sobre sexo e não entendi, o que é 69?
- Mãe, como mulher se masturba? Pergunta um filho de 10 anos, na fase das descobertas.
- Ela balança os peitos? Pergunta ele com um olhar indagativo, considerando a possibilidade.

Pergunta retórica

A Renata pede para eu falar com o Thomaz, pois veio uma reclamação na agenda, da professora de ciências:
- Thomaz o que aconteceu? Dou inicio ao inquérito.
- Mãe, a professora não entendeu minha letra e reclamou!
- Thomaz, o que você falou pra ela?
- Nada!!! Foi enfático.
- Como assim? Digo incrédula.
- Mãe, ela me fez uma "pergunta retórica", não era para eu responder!
- Como assim, pergunta retórica? ( Pausa - eu quase cai da cadeira, desde quando criança de 10 anos fala em pergunta retórica?????!!!!!)
- Mãe, você não sabe o que é uma pergunta retórica? E, pacientemente, me explica o que é uma pergunta retórica.
P.S. - Uma coisa eu não entendo, ele sabe o que é uma pergunta retórica e não sabe pronome pessoais oblíquos nem tabuada!!!

Estudando

- Thomaz que coisa horrível, você escreveu quantidade com C! Digo estupefata!
- Mas, eu esqueço..., e a Anita que não sabe quanto é dois mais dois! Rebate, jogando a bola pra outra.
- Mas, é que minha cabeça é muito pequenininha! Diz um ser angelical, completamente loira.
Deus meu, tenha pena de mim!!! Somente peço em silêncio.

Falecendo

- Mãe, você pode comprar isso, aquilo e mais aquilo e blá, blá, blá e mais...
- Não, Thomaz, eu não tenho dinheiro!!!
- Mãe, a gente está falecendo? Pergunta a dona Anita de 7 anos.
- Não é falecendo Anita, é falindo!!!Informa o sabe tudo!
- Ah, você sabe que eu me confundo!!! Justifica a Anita.
- Possivelmente, irei, os dois, se continuarmos assim! - Aterroriza uma mãe, que sabe o valor de uma boa chantagem.

Sexo

- Anita, você não pode levar esse livro pra escola - Digo eu, e pego o livro que fala de onde vem os bebês de volta, já imaginando algumas mães no curso de inglês escandalizadas com a menina precoce.

- Mãe, mas eu já sei como os bebês nascem - Diz uma Anita informada.

- Como é?

- Você tem que fazer sexo, ora! diz a sabichona.

- Hummm...  Resmungo, somente.

- A minha professora de inglês, não têm filhos, comenta ela.

- Ela é casada? Pergunto eu.

- É, mas não faz sexo! Diz enfática a pequena.

Sexo II

Essa é do filho de uma amiga minha. A família estava assistindo TV e a mãe pede para trocar o canal porque certo filme tinha cenas de sexo.

- Mãe, pode deixar, eu já sei tudo sobre sexo - Informa um garoto de 8 anos altamente antenado.

- Sabe? Arregala o olho minha amiga, profundamente assustada.

- Sei, a professora explicou tudo - Diz com o ar mais blasé possível.

- ???????

- Tem o sexo feminino e o sexo masculino - Encerra ele o assunto, de forma tão simples. Não sei porque a gente complica!

Estudando pra prova

Geografia


- Thomaz, qual a vegetação do sertão?
Sem, resposta
- Caatinga, Thomaz!
- Mãe, caatinga, não é quando a gente solta um pum?
- Não Thomaz, isso é catinga.

Perguntas

Estamos indo almoçar, o Thomaz no banco de trás olhando a paisagem e perguntando, já que é o que mais gosta de fazer:

- Mãe, pra quem as pessoas fazem as oferendas? Pergunta ele, após ver várias oferendas no caminho.

- Fazem para os orixás, deuses, anjos - respondo.

- Elas fazem por quê? Continua.

- Pra pedir ajuda, proteção, pra homenagear, depende. 

- Mãe, por que os sacos plásticos? Observa ele, pois ao lado de cada oferenda há sempre sacos vazios.

- Pra ajudar o orixá a levar a oferenda pra casa - esculhambo eu.

Agora sou que pergunto, após olhar um individuo deitado embaixo de uma árvore:

- Thomaz, o que aquele cara tá fazendo?

- Dormindo com a oferenda, mãe - agora, esculhamba ele.

Thomaz chega e olha um orelhão, com trocentas fotos coladas de mulheres gostosonas, algumas peladas. Confuso, pergunta:

- Mãe, pra onde esse telefone liga?

Nova dengue

Colocando o Thomaz pra dormir, ele meio sonolento fala:
- Mãe, essa nova dengue é perigosa, ela mata! Fiquei sabendo, ela dá hemorróidas!
- Dá o que Thomaz? Pergunto já às gargalhadas.
- Hemorróidas - repete ele.
- Thomaz, a dengue não dá hemorróidas, ela é hemorrágica.
Se bem que fiquei cabreira, vai que ele viu um novo tipo de dengue na TV e eu ainda desconheço.

Páscoa

O problema com a páscoa é que as crianças ganham toneladas de ovos com brinquedos, não comem os ovos e eu tenho que conviver com chocolates no freezer por todo o ano. O problema é que o chocolate, geralmente, é muito ruim. Assim, esse ano fiz um trato com o senhor coelho, nada de brinquedo!

As crianças foram passar a páscoa com o pai em São Paulo, hoje de manhã quando liguei para desejar uma feliz páscoa e saber do coelho ouviu as seguintes frases:

- Mãe, brinquedo de ovo da páscoa não tem nada a ver, eles fazem brinquedos esquisitos. Eles deram uma espada para o Ben 10 e ele não tem espada!

- Mãe, o coelho aqui trouxe ovo todo errado!

- Mãe, não comi chocolate nenhum, o chocolate dos ovos com brinquedo é horrivel!
Isso eu já sabia!

Quando chegaram aqui em casa eu fui logo avisando:

- Pessoal, eu disse pro Coelho que não precisava vir aqui, vocês iam receber muitos ovos em São Paulo!

Os dois, mesmo com meu discurso, saíram procurando ovos pela casa, parece que o coelho não me ouviu:

- Mãe, o coelho me trouxe um panetone!Vou comer tudo sozinho! diz o Thomaz.

Coelho espertíssimo!

- Mãe, nunca mais vou querer receber ovos do coelho, agora vou pedir ovos da páscoa para o papai Noel - diz uma Anita arrasada porque não tinha achado seu ovo e repetiu quando o ovo que ela achou não era o que ela queria.

- Anita, o coelho trouxe um ovo de chocolate especial porque ele sabe que você gosta de chocolate e sabia que você não ia comer chocolate em São Paulo.

Consegui convecê-la e ela tão generosa dividiu seu maravilhoso ovo comigo!!!

p.s - Feliz final de páscoa!!! rsrsr

Juscelino e o bolo

- Mamãe quantos anos tem o Juscelino? Pergunta o Thomaz dentro do táxi no caminho para a psicologa.
- Thomaz, muitos, ele já morreu. Respondo lacônica.
- Morreu? Questiona minha resposta.
- Morreu. Enfática, confirmo.
- Mamãe, quando o bolo foi inventado?
Acho que não ouvi bem a pergunta.
- O quê? O que o bolo tem a ver com o Juscelino?
Sei não, acho que no cereal dele tem droga.
- Eu acho que ele merecia um bolo! Responde um aluno que misturou aula de história com culinária e que com certeza vai se dá mal nas provas.

Atualizações

Thomaz está com dez anos e Anita fez sete! O pai deles se mudou para Sao Paulo, e agora de quinze em quinze dias os dois viajam sozinhos pra lá.

Na primeira viagem foi um martirio:

- Eu não vou, não adianta! Berrava a Anita.
- Anita, não precisa ter medo, a comissária de bordo irá com você.
- Thomaz, você irá tranquilo?
- Vou, mas dá para você ir comigo?Pedia ele.
- Meus lindos, já disse tenho prova e não posso ir com vocês.
- Não vou sem um adulto conhecido, não conheço a comissária nem o comandante, não vou!Chorou até morrer a Anita.
Resumindo, os dois não foram, o Thomaz foi solidário com a Anita e não quis ir sozinho. Na semana seguinte, estavam os dois alegres, saltitantes e nervosos no aeroporto.

- Moço, por que não pode levar camarão?
- Não pode levar animal vivo, mas o animal tem que está morto?Anita fazendo cara de surpresa.
- Mãe, olha aqui, não pode soltar gases!!! Anita com cara de surpresa de novo - Mãe, não pode soltar pum no avião, como é que a gente faz?
Eles perguntaram sobre todos os itens, aposto que o atendente nunca deu tanta explicação sobre o que não se pode levar no avião.

Camisinhas saborosas

- Camisinha sabor, morango, uva, limão - Diz um Thomaz em voz alta e começa a rir - Mãe, pra que camisinha com sabor? Pergunta uma criança curisosa.
A moça do caixa levanta uma sobrancelha pra mim, o moço de trás sorri e disfarça, enquanto a Anita começa a recolher vários pacotes e lê em voz alta os sabores.
- Mãe, compra pra mim de uva - Pede a Anita
- Mãe, é para o cachorro comer? Pergunta o Thomaz
- Ahn? Levanto eu agora a sombracelha.
- Mãe, pra que sabor em camisinha? Faz uma cara de desolado de quem não consegue fazer a conexão.
- Thomaz, a camisinha tem um cheiro ruim de plástico, por conta disso eles colocaram um cheirinho nela de fruta.
- Mãe, se fosse cheiro, seria aroma e não sabor - Contesta com sua lógica incontestável!

Quem veio primeiro

- Não Anita, quem criou o mundo não foi Jesus, foi Deus! Informa um Thomaz entediado.
- Nada disso, foi Jesus quem criou o mundo - contraria a Anita.
- Anita, Jesus veio depois dos dinossauros, como é que ele poderia?
Anita pensa e olha pra ele assim, nem um pouco envergonhada e lhe dá uma resposta bem honesta:
- É verdade...., então, mas você sabe que eu me confundo toda com essas coisas de Deus e Jesus e me esqueço quem é filho de quem.

Não podemos esquecer que ambos estudam em uma escola católica, de padres, as questões religiosas são profundas e densas.

Feliz Ano Novo

"Este Natal foi muito legal para minha família e para meus amigos. Papai Noel trouxe para mim um Jogo Uno, uma Boneca Charmosa, o Laptop da Xuxa, o Nintendo DSi, um jogo das princesas, Barbie Salão Gliterize e roupas! Eu desejo um Feliz Ano Novo para todos que me desejam a mesma coisa!" Diz a Anita!

Neste momento a Anita começa a cantarolar uma música sobre o Ano Novo que vem chegando e pede para eu postar. Caramba, ela está aqui do lado lendo e me chamando a atenção que esqueci de escrever blog, postar no blog, no blog!

Chamo o Thomaz e pergunto o que ele gostaria de escrever:
- Feliz Ano Novo, muita sorte e paz para todos e obrigada por me seguirem! Deseja o Thomaz.

Até minha mãe que está por perto pede para eu escrever algo, ela também deseja a todos um "Feliz Ano Novo com muita oração", (rsrsrs)!!!!

Chegou a minha vez!!! Primeiro, quero agradecer o carinho de vocês com o Thomaz e a Anita, obrigada por participarem de nossas vidas, obrigada por compartilhar as risadas e acompanharem as descobertas dos dois, bem como as sugestões e conselhos dados!!! Desejo um ano repleto de felicidade, amor, paz, saúde e que 2011 venha com bastante risadas!!!!

Beijos e abraços,
Patrícia, Thomaz e Anita





                                                      

Cenas de Natal

- Mamãe, fale a verdade, Papai Noel não existe! Afirma uma Anita, pior que São Tomé!
- Como assim, Anita!
- Mamãe, a Anita não acredita em Papai Noel!Vocifera um Thomaz revoltado.
- Anita, você não se lembra o ano passado, quando saímos deixamos a casa trancada e quando voltamos os presentes estavam embaixo da árvore? Devolvo eu a pergunta, incrédula com a afirmativa da menina.
- Como é que ele poderia ter entrado lá em casa, com as portas fechadas? Pergunta o Thomaz.
- Ahh, a tia, a mamãe, alguém abriu a porta.... Titubeia uma menina não muito segura.
- Hah, a mamãe estava com a gente no jantar, esqueceu? Na casa da tia Camila!!! Ninguém estava lá! Responde um Thomaz feliz com sua lógica inquestionável.
Round ganho!


- Mamãe, como é que o Papai Noel entra nas lojas fechadas e tira os presentes, me fale! Questiona a Anita em outro momento.
- Anita, sabe que eu não sei - Respondo honestamente.
- Ele não entra nas lojas, ele faz os presentes, responde um Thomaz atento.
- Mamãe, me explique, eu odiaria pensar que o Papai Noel é um ladrão!!!


- Anita, não sei não, acho que o Papai Noel vai errar tudo, não vai acertar a casa. Viemos pra casa da titia e você vai dormir na casa da vovó. Ele vai ficar confuso de onde largar os brinquedos.
- O Papai Noel é inteligente, ele sabe tudo, ele acerta. Assegura uma Anita convicta!


Em 2008, eu estava tão envolvida com uma pessoa da familia no hospital, que não pude assessorar o Papai Noel com os presentes:
- Mamãe, não sei o que aconteceu com o Papai Noel esse ano, ele errou tudo, não trouxe nada do que eu pedi. Disse um Thomaz desalentado.
- Thomaz, são muitas crianças, é normal ele trocar algumas listas.


- Mamãe, o Papai Noel errou de novo!!! Reclama um Thomaz insatisfeito.
Se houvesse um SAC do Papai Noel, ele ia se dar mal:
- Cara, aposto que ele anda bebendo com os anões, é por isso que ele está errando os presentes.

- Mamãe, o Papai Noel, não trouxe as pilhas!!! Choraminga uma Anita tristonha.
- Ah Anita, coitado do Papai Noel, é muita coisa pra ele lembrar. Você colocou na lista? Pergunta uma mãe esperta.
- No próximo ano vou pedir pilhas de presente de Natal! Exclama uma menina mais esperta ainda!
- Isso mesmo, se estiver na lista ele não esquece!!! Asseguro!!!


- Mamãe, o papai é primo do Papai Noel!!! Afirma a Anita com muito interesse aos 3 anos de idade.
- Como é que é? Pergunto eu também interessada.
- O Papai Noel apareceu lá na festa e era primo do Papai!
- Que legal! Digo a primeira coisa que me veio a mente.
- Mamãe, o Papai Noel era gay. Comenta desinteressadamente a mesma Anita.
- Que legal! Comenta, igualmente, a mesma mãe.